Jour 4

Le fait d'être seule en ce moment me donne beaucoup de temps pour réfléchir, et pour actualiser ce blog.

Dommage que je n'aie pas pris plus de temps pour écrire, je me dis que le fait de relire nos supers moments m'auraient aidé à réfléchir, quoi que non... enfin je ne sais pas.

Je suis en cours actuellement mais je ne suis clairement pas, ça ne m'intéresse pas, de plus je n'ai pas la tête à ça. Je viens parce que je suis obligée, et que si je ne viens pas ben je ne serai pas payée à la fin du mois.

Jennifer, qu'est ce que tu fous de ta vie? Non serieusement, tu avais le prince charmant de tes rêves quand t'étais gamine et là tu fais quoi? tu es indécise. J'ai envie de cogner ma tête contre le mur tellement je me déteste.

Aleo hono mandao toy izay ilaozana... hum je n'avais jamais quitté personne auparavant, je laissais les gens me quitter, parce que j'ai toujours gardé en tête que ceux qui partent finissent toujours par revenir, en regrettant, mais qu'au moment où ils reviennent, bah ce sera au mauvais moment, un moment où ce sera trop tard, un moment où je serai passée à autre chose... Je ne le souhaitais bien évidemment pas, mais ça m'est arrivé..

Je pense aussi que je suis le genre de personne qui préfère subir, passive plutôt qu'active ( n'allez pas trop loin dans vos interprétations mdr je rigole toute seule là, je pense que c'est moi qui vais un peu trop loin dans mes interprétations... enfaite le fait de dire passive/active me fait penser aux couples gays , gros lol )

Bon donc je disais, j'ai toujours été passive..; J'ai toujours été à la place de celle qu'on n'aimait pas assez, celle qu'on finissait toujours par quitter.... celle qui passait des nuits à pleurer parce qu'on l'avait quitté, et qui tentait de se reconstruire avec le temps... Je n'ai jamais été celle qui partait, et le fait d'avoir ce rôle me fait me sentir bizarrement, je me sens encore plus mal que si on m'avait quitté je pense... parce que j'ai toutes les cartes en main, j'aurai pu faire quelquechose et je ne l'ai pas fait, ou du moins pas encore...

J'ai du mal à assumer les choses, j'ai souvent fuit les responsabilités... et là je suis la seule responsable de ce qui m'arrive, de ce qui nous arrive car lui il a tout fait, il a tout essayé... au moins quand on a tout essayé on n'a pas à regretter... et dire que j'ai toujours fonctionné comme ça. Si ça se trouve, c'est aussi le gros coup que Dieu me fait subir, sedra pour me forcer à être mature sur certaines choses...

Si vous saviez à quel point j'ai envie de fuir tout ça...

16:32

J'ai trouvé un moyen temporaire pour fuir, la cigarette. Je ne suis pas une fumeuse de base, donc je vapote ( oui je sens que je brule mon argent pour rien , déjà la cigarette c'est de la merde, mais en plus il y a écrit ' dangereux pour ma santé et celle des autres' )...

Et quand je ne vapote pas, quand j'arrive à tirer une taffe, genre une vraie taffe, je le sens, je le sens monter et je pars un peu en vrille haha, j'ai la tête qui tourne... mais je me rends compte que ce truc a un pouvoir, ça me fait me sentir bien, genre comme si j'étais entrain de planer, je me sens ailleurs, et je me sens très heureuse surtout. C'est mieux que l'alcool, parce que quand on boit trop, on a mal à la tête, et surtout on a la tête dans le cul le lendemain. Je ne dis pas que la cigarette ne me fait rien, je vous avoue que là j'ai une boule dans l'estomac, je me sens un peu nauséeuse, mais ce n'est pas bien méchant.

Je suis en cours là mais je ne suis même pas le cours, déjà ça ne m'interesse pas, je suis derrière, je ne vois rien au tableau, bref ça ne sert à rien